FlyIII

Almost

2012-01-28T14:19:00.000Z

Em mais um encontro faço as pazes com a caixa de lenços de papel e pela segunda vez em tantos anos algumas lágrimas rolam-me pela cara (putas!). O cansaço manifesta-se e mergulhamos em velhas feridas, de crostas ressequidas, que ao menor toque desaparecem para dar lugar a sangue. Vermelho. Vivo. E barafusto, reclamo e faço-lhe frente.

- Não quero lidar com isso agora! Não me sinto capaz... não me apetece!

- Mais vai ter de o fazer.

Concordo em quanto todas as células do meu corpo se revoltam e ameaçam uma greve sem pré-aviso. Indeterminada. Sem negociação. Porque sim.

- Como é que isso a faz sentir?

- Triste... com vontade de chorar...

- Mergulhe nesse sentimento. Não fuja.

E as (putas) das lágrimas, há muito de prontidão, avançam rosto abaixo regando uma fragilidade povoada de dúvidas sobre o (des)merecimento, o (des)alento e esse futuro todos os dias adiado. Confirmando uma certeza há muito murmurada em surdina: esta não sou eu, esta não é a minha vida. História trocada. Argumento mal tecido. Erro de casting. Resignação no horizonte.

- Talvez ainda não seja desta... se calhar devia conformar-me...

- Falta-lhe pouco.... muito pouco para começar a viver.

Na despedida, um abraço sentido faz sorrir essa amizade que cresceu connosco e que garante que não haverá solidão em todas as tristezas.

Waking life... looking for the prince

2012-01-24T10:55:00.001Z

There’s an anchor that’s pulling on my heart,
And it’s deep in the water but it can’t take me down.
Tracin’ faces with fingers and we’re just the same as we were,
Just our eyes never found what I see now,
That my feet are on the ground.

Cause I'm not lost, just looking for the prince.
I’m taking it, one step at a time and I’m getting by.
By the way,
It’s you on my mind,
It’s you on my mind.

And here comes the night pulling puppet strings on my heart again,
Shows me all of this time I’ve been blind to this waking life.
Now I...see it everywhere.

Cause I'm not lost, just looking for the prince,
Yeah.
And I’m takin it, one day at a time and I’m gettin by.
By the way.
You’re still on my mind,
You’re still on my mind.

I...can’t...see...you but I know you’re here,
I, know you’re here.
I, know you’re here.

I’m not lost, just looking for the prince.
I’m taking it, one step at a time and I’m getting by.
By the way.

I’m not lost, just looking for the prince.
And I’m takin it, one step at a time and I’m gettin’ by.

And you’ll still on my,
Oh you’re still on my mind,
You’re still on my mind,
Oh you’re still on my mind,
Oh you’re still on my mind.

Broken wings

2012-01-21T12:23:00.000Z

A liberdade tem destas coisas. Por vezes aprisiona-nos. Assim. Sem aviso prévio. Num laço de fita (como dizia o poeta) ou numa mensagem inesperada. De poucas palavras que atiram o dia para uma cadência marcada pelo ritmo de um outro metrónomo. Tic-tac acelerado. Coração na boca. Vertigem rumo a um fim de tarde que chega repentino. Após uma travessia rápida, sem adornamento ou náufragos (ainda). Sorridente e urgente. Navegando por águas familiares. Nem acredito que estejas aqui.

A liberdade tem destas coisas. Por vezes hipoteca-nos as palavras proferidas. Escritas ou pronunciadas em surdina. Por entre lençóis amachucados por um desejo maior. Tantas vezes quantas as necessárias para que se materializem. Eu (não) sou dona do meu destino. Vem e toma-me.

A liberdade tem destas coisas. Por vezes surpreende-nos. Questionando-nos sobre a diferença entre desejo e o querer. Deixando-nos nesse limbo que os amantes conhecem tão bem. O do desejo que corrói as entranhas e a vontade de escapar aos males de amor. Abres a garrafa de vinho?

A liberdade tem destas coisas. Por vezes faz-nos reféns. Hasteando a bandeira da solidão. Orgulhosa. Ondulante no topo de uma ponte de travessias tardias. Para que não esqueçamos esse lugar onde sempre retornamos. Eu levo-te a casa.

... e também tenho aqueles que não se 'enxergam' again e again!

2012-01-19T17:37:00.005Z

«- Apetece-me fazer sexo contigo

- Já falamos sobre isso e concluímos que entre nós não resulta
- Não te apetece?

- Lamento

- Queres que vá dormir contigo hoje?

- Depois do que eu te acabei de dizer?

- O que disseste?»

Eu tenho amigos sábios

2012-01-19T17:26:00.000Z

«As mulheres preferem projectar num desconhecido as suas fantasias de homem ideal. Sim, esperam o principe perfeito. Exactamente por isso te digo que normalmente uma mulher é comida na rapidez leva-se para a cama no próprio dia ou naquela semana, enquanto a fantasia ainda subsiste.»

From M. Yourcenar with some truth

2012-01-18T00:49:00.001Z

«Um Deus que deseja que eu viva ordenou-te que deixasses de amar-me. Não me dou muito bem com a felicidade. Falta-me o hábito de ser feliz. Nos teus braços não poderia fazer outra coisa senão morrer.»

NYC (VI) on my way to Cadiz

2012-01-12T02:15:00.001Z

A pequena ilha de Nova York é interminável e qualquer tentativa de despedida resulta numa única certeza: a de que voltaremos. Por isso decidi seguir a minha wish list e vaguear em busca do extraordinário Flatiron Building cuja impossibilidade de se escolher um único ângulo para fotografá-lo nos conduz aquele espectáculo de turista de 1ª viagem a disparar a camera em todas as direcções. Mas estamos em NY e tudo é possível e ninguém vai estranhar. Podemos ainda dar por nós a fazer parte das filmagens de um comercial logo ali ao lado no Madison Square Park enquanto esquilos atrevidos que por ali se passeiam nos surpreendem com os seus malabarismos. E é neste parque lindo que muitos dos novayorkinos fazem a sua pausa de almoço aproveitando os dias quentes de Verão e fazendo uso de um dos muitos espaços verdes da cidade. Ali também começa uma das mais emblemáticas avenidas, a Broadway. Se a seguirmos vamos dar à única rotunda que conheci em toda a ilha, a Columbus Circle. E estudo-a deliciada (como se nunca tivesse visto nenhuma!) a caminho do Linconln Center, para por fim descobrir uma velha memória de adolescência. A Juliard School of Arts palco de tantos episódios de Fame (I'm gonna live forever!). Impossível não rasgar um sorriso feliz em frente ao edifício.

O almoço acontece em Chinatown (após atravessar as duas ruas a que ficou reduzida a Little Italy) que é realmente uma cidade à parte. Uma réplica quase perfeita do oriente apenas traída pela arquitectura dos tenement buildings com mais de 100 anos de idade. Por aqui, onde se fala outra língua, tudo se arranja e pode ser negociado e encontrar uma boa refeição por um preço baixo é muito fácil. Ficou prometido um regresso a este pedaço de Manhattan.

Para terminar o dia a Estátua da Liberdade que pode ser vista, na Ellis Island apanhando um ferry até lá. Mas uma opção gratuita permite-nos vê-la de passagem, a uma curta distância, noutro ferry, a caminho de Staten Island. E o momento do dia pertence aquele fim de tarde, em silêncio, no cais, a observar de longe a já minha ilha... breathtaking.

Anatomia de um beijo

2012-01-11T09:45:00.000Z

Numa tarde de Inverno primaveril o desejo chegou. Adolescente. Caminhando pela rua movimentada. Sorrindo provocador. Espreitando por entre transeuntes sem rosto. Procurando um momento. Por entre abraços, vãos de escada, árvores centenárias. Vestido de uma ternura recém despertada de um sono longo. Faminto. Inevitável. Fugaz. Agridoce. Escancarando portas. Brincalhão. Tomando-nos como reféns. De assalto improvisado à mão armada. Exigindo resgate urgente. Sem negociação. Pagamento imediato com rota de fuga planeada. Avião de prontidão no aeroporto. Viagem transatlântica. Onde uma ilha de longas avenidas o aguarda. Para por fim adormecer nos nossos braços.

Time goes by

2012-01-08T16:44:00.000Z

E assim se passaram mais umas festas. A árvore de Natal já dorme até Dezembro. O tempo voa...

Step by step

2012-01-04T22:27:00.001Z

Espero que começar o ano a coxear não seja premonitório.

A minha vida um filme

2012-01-03T18:35:00.000Z

- Podia passar por tua casa...

- Já te disse que não... não me apetece

- Eu ia e passava a noite contigo

- Já te disse que entre nós a coisa não funciona

- O que nós precisamos é de um fim de semana fora daqui

- Gastar tempo e dinheiro? Ou íamos mesmo à espera de um milagre?

- E se fossemos ao concerto dos Coldplay no Porto?

- Irra que tu não percebes! Tu não vês que isto não resulta que é tudo muito pobrezinho?

- Já percebi. Tu estás é com medo que eu vá a tua casa

- Medo sim mas é de mau sexo!

- Estás a despachar-me?

- ...

Ás vezes acho que eu devo merecer estas merd***s! E se Janeiro começa assim nem quero imaginar o resto do ano...

Wishes for 2012 via mail

2012-01-03T15:52:00.000Z

- Beijo enorme. Se 2011 tem o meu nome escrito em ti, tu estarás sempre inscrita em mim.

Side effects

2012-01-03T00:01:00.005Z

O estômago embrulhado. Mareada o dia inteiro. Dam meds!

P.S. Resposta à pergunta do engraçadinho: sim, sim estou muito grávida

2012 first wishes via sms

2012-01-01T18:35:00.003Z

- Um beijinho grande para ti. Espero que a tua noite seja boa e que o ano seja melhor que o anterior...

- Espero que o «nosso» ano seja melhor que 2011....

- Vai ser :)

To remember 2011

2011-12-31T16:50:00.002Z

O Ano Novo vai começar onde 2011 chegou. Na casa amarela. Aconchegada e introspectiva. A preparar uma coragem necessária para enfrentar um 2012 que trará, sem dúvida, demasiados desafios. E para não escapar aos balanços comuns nesta época aqui ficam os meus 12 desejos de 2011:

1º Trabalho. É certo que pedi para permanecer empregada mas o ano trouxe-me o desejo de seguir em frente e procurar outros projectos. O cansaço ao fim de mais de 13 anos no mesmo local abateu-se mostrando que ser-se despedido nem sempre é o pior que nos pode acontecer. 2012 pode trazer isso mesmo.

2º Doutoramento. Desejei a mesma energia do ano anterior para encarar a fase da recolha de dados. Tal não aconteceu mas a recolha realizou-se. Demasiadas solicitações em tantas outras coisas afastaram o entusiasmo inicial e fizeram-me entrar uma fase de dúvidas e receios. Previsível disseram-me. 2012 é o último ano, por isso que terei de resgatar a energia necessária algures em mim.

3º Investigação. Foi um ano produtivo. Várias participações em Congressos, publicações de artigos e projectos na calha. Valeu a pena e o currículo cresceu.

4º Saúde. Devia ter dedicado pelo menos duas passas para este. O ano foi atribulado nesta área e ainda que nada tenha sido especialmente grave as doses de antibiótico e as idas ao médico foram demasiadas. Também houve algo que ficou na gaveta para ser resolvido. Um dia. Quando a tal coragem chegar.

5º Dinheiro. Juro que pedi com muito afinco uma sorte qualquer ao jogo. Não fui ouvida e o ano acabou por ser um gigantesco exercício de poupança e ginástica acrobática na gestão das finanças. Mas consegui e a 31 de Dezembro a única dívida que resta é a da casa amarela e por enquanto a minha independência mantém-se.

6º Comemoração dos 40. Em Nova York. Um sonho concretizado que ainda hoje me rasga um sorriso de orelha a orelha. Voltarei a NY. A lazer ou a trabalho. Descobri a minha Meca.

7º Amigos. Desejei-lhes tudo de bom e tenho a certeza que algumas alegrias e sucessos aconteceram nas suas vidas. Os velhos amigos acompanharam-me ao longo de ano aquecendo-me o coração mas reconheço que alguns tiveram de ser reciclados. O nosso percurso em conjunto terminou. Talvez nos reencontremos noutras etapas.

8º Amor. Peço sempre isto e depois lembro-me de N. quando me diz que nascemos e morremos sozinhos e que o máximo a que podemos aspirar é ter companhia em alguns pedaços de caminho. Por isso amor houve bastante este ano. Nos amigos e amantes. O companheiro chegará. Tenho a certeza. E o meu coração sorri por antecipação.

9º Família. Mais próxima do que nunca. Quem diria heim? A decisão de instituir telefonemas obrigatórios quase todos os dias teve os seus frutos e pelo 2º ano consecutivo pai e mãe reúnem-se na casa amarela para comemorar o Natal. Comigo. Como diria MJ um dia ainda os apanho a fumar juntos. Ehehe!

10º Sexo. Foi bom e mais não posso dizer sem transformar o Fly num script de hard core 1º escalão. Podia ter sido mais? Devia! Em 2012 trato disso e prometo que começo já em Janeiro.

11º Maturidade, conhecimento, sabedoria. Também chegou. Em pequenas doses mensais. Benditas.

12º Felicidade. É o desejo mais pedido certo? Ainda que pareça resultar da concretização dos anteriores é muito mais do que isso. Melhor. É algo de absolutamente diferente. Não se trata de conseguir o que se quer mas como percorremos o caminho para atingir as tantas 'coisas' que acreditamos serem imprescindíveis. Tem a ver com o que sentimos durante a viagem e não propriamente com o destino. E em 2011 eu fui feliz. Crescer valeu a pena.

Resta 2012. Que vou eu pedir hoje? Parece-me que exactamente o mesmo! Afinal há tanto para agradecer do ano que hoje se despede.

P.S. E porque era esta a música que estava a tocar quando terminei este post aqui fica ela

Each time I see you, you happen to me all over gain

2011-12-29T01:52:00.002Z

No fundo eu sabia. Sabia o motivo das minhas recusas em reencontrar-te. Ocupada. Indisponível. Sem motivos para o fazer. Tu ficavas-me fora de caminho. Um rio inteiro entre nós. Eu ia na direcção oposta entendes? Decidida e confiante de que o passado é designado pela palavra certa. Passado. Resolvido. E entre o então e o agora demasiadas vidas já foram vividas e que todos os vestígios foram apagados. Mentira. Enterrados no fundo de uma gaveta que no espaço de uma hora caiu desarrumando tudo pelo chão. Deixando-nos perplexos a olhar para eles. Incrédulos por ainda respirarem. Cheios de vida aparentemente. E que nem a privação de oxigénio os extinguiu.

No fundo eu sabia. Sabia da dificuldade em contrariar a (nossa) natureza. Volátil dizes tu. Omnipotente acrescento eu. Capaz de revirar o(s) (nossos) mundo(s) do avesso apenas para nos provar que estamos à sua mercê e que todos os caminhos conduzem a ela. Como um sol, e nós tolos planetas gravitamos em torno dele sem nunca finalmente sermos projectados para longe.

No fundo eu sabia. Sabia que a indecisão faz parte do nosso ADN. Apenas alterna entre nós os dois. Ora eu. Ora tu. E que ambos desejamos tanto a felicidade quanto a tememos. E que não a permitiremos entre nós pois isso contrariaria a lei do desejo que decretámos e que numa das cláusulas nos fez prometer não sentirmos mais nada. E caso a lei fosse violada caberia ao infractor resignar-se ao silêncio por período indeterminado enquanto fosse tentando reanimar um coração comatoso (ou o que restasse dele).

No fundo eu sei. Mas também sei que apesar da imutabilidade da natureza não se vive a mesma história duas vezes. E que a trajectória à volta de qualquer estrela não pode ser contrariada. Seja quais forem os planetas envolvidos.

Não há almoços grátis

2011-12-27T15:00:00.001Z

Faz hoje onze anos e achei que alguém se devia lembrar da data.

Neste Natal

2011-12-26T01:09:00.000Z

Na casa amarela.

Com os país.

Com uma ida ao Cirque du Solei.

Com uma passagem pelos deliciosos pastéis de Belém.

Com riso e cansaço.

Com uma despedida forçada de N. a deixar um travo amargo na boca.

Com a certeza que 2012 trará todos os desafios.

O marido, a amante e a mulher

2011-12-21T01:56:00.003Z

"Fui vasculhar o telemóvel dele e encontrei uma mensagem dela a dizer que você tinha dito que,,,»
Agora digam-me: dá para fazer terapia a um triângulo amoroso? Algo me diz que no fim a culpa ainda vai ser do mensageiro.

P.S. Em resposta às dúvidas sobre este post: não, eu não faço parte deste triângulo. A minha personagem é a mencionada na mensagem. Tentei ajudar e acabei protagonista sem querer.

Adress is approximate

2011-11-30T19:14:00.001Z

Address Is Approximate from The Theory on Vimeo.

Despedida(s)

2011-11-28T23:32:00.001Z

Sabes (sabem), inevitavelmente este dia chega. Um dia. Temido e desejado. Por sabermos da dor dessa coisa chamada de adeus. A acenar com uma separação permanente. Em tempos tão impermanentes. Sentença final. Transitada em julgado. Definitiva. Temido por sabermos que uma despedida na realidade são duas. A de quem um dia desejámos. A dos sonhos que imaginamos mesmo quando foram apenas promessas que todos os dias não se concretizam. Desejado porque tanto cansaço merece uma trégua. Um pouco de paz finalmente.
Mas sabes (sabem), velhos amores, lembranças gastas agigantam-se dentro nós e não há arrumação que as acomode. Estendem-se por todas as divisões do nosso coração, uma bagunça. E a ameaça de que o novo não chega enquanto o velho não partir tolhe-nos os movimentos. Hipotecando o futuro. Ansiado. Temido. Adiado. E se... talvez haja esperança (a maldita).
Mas sabes (sabem), inevitavelmente este dia chega. Winter clean. Resolução antecipada de um ano novo que tarda em chegar. Despedida agridoce. Porque não (nos) podemos perder mais. Quando já nada restou.

Some true

2011-11-26T19:42:00.001Z

If you want something you'll find a way. If you don't you'll find excuses.

You've got mail

2011-11-20T19:58:00.000Z

Kathleen Kelly: You don't love me.
[Frank shakes his head "no"]
Kathleen Kelly: Me, either.
Frank: You don't love me?
[they both laugh]
Frank: But we're so right for each other!
Kathleen Kelly: I know! I know. Well, is there someone else? Oh! That woman on television, Sidney Ann.
Frank: [sheepish] Uh... I mean, nothing has happened or anything, but...
Kathleen Kelly: Ooh, Frank. Is she a Republican?
Frank: I... can't help myself.
[they laugh again]
Frank: What about you? Is there someone else?
Kathleen Kelly: No. No, but... but there's the dream of someone else.

Lindo!

2011-11-19T10:09:00.001Z

A propósito de Berlim

2011-11-13T18:13:00.001Z

Parece que em Março e em Junho vou lá voltar. Bem me parecia que uma vez só não era suficiente. ;o)

Taking a Lover

2011-11-08T02:04:00.002Z

É verdade que algures na minha mente a decisão de arranjar um amante já foi tomada. Também é verdade que me pareceu uma daquelas decisões tomadas a 1 de Janeiro. Repletas de convicção e com uma taxa de sucesso muito reduzida. Ainda assim. Sei quem desejo. Melhor. Sei quem nunca deixei de desejar. E apesar de isso não me parecer uma solução pode ser um ponto de partida. Não me parece, no entanto, que um fuck budie só por si seja suficiente. Um amante tem um alcance que ultrapassa o bom sexo ainda que este se deseje sempre muito bom. Um amante requer uma sintonia que ultrapasse a química do desejo e satisfaça variáveis tão complexas como o humor, sintonia de linguagem, compreensão da natureza do outro. E toda a empatia e prazer que daí resultam. Uma tarefa herculiana portanto. Mas apesar de toda a aparente complexidade do processo decidi começar a entrevistar candidatos.

Happy!

2011-11-01T00:18:00.002Z

E eis que surge uma flor para alegrar este mês. Fui convidada para ser responsável por uma rede europeia de jovens investigadores em educação. Serei a shadow da actual responsável até assumir o cargo em Setembro do ano que vem. Entretanto reuniões em Berlim e no local do congresso anual e que será em Cadiz. Oportunidade tremenda de conhecer muita gente e quem sabe abrir novos horizontes. Isto hoje merecia uma grande comemoração não era?

NYC (V) - 'THE' Birthday

2011-10-30T19:59:00.000Z

Por desejar um dia de aniversário que escapasse à neura anual (e habitual) e porque quis saber o que era não desejar dormir o dia inteiro nessa data, rumei a NY para comemorar os fourty's (que dizem ser os novos thirty's ou como disse G. a idade em que a vida começa).
Quanto ao dia ele começou com um pequeno almoço na 2ª avenida para a seguir rumar para as Nações Unidas (destino obrigatório na minha NYC bucket list). Por sorte a World Press Photo deste ano estava lá e soube bem poder vê-la pois tinha-me escapado em Lisboa. Após uma visita à gift shop segui para a 5ª avenida para finalmente percorre-la inteira até ao finantial district com uma breve paragem no museu do sexo (pareceu-me mais um museu gay mas os sorrisos ficaram garantidos e carimbei o dia de aniversário com mais uma 'relíquia').
O fim de tarde foi em repouso a preparar-me para a verdadeira pérola do dia: jantar na esplanada do Rockfeller Center. E foi garantidamente uma refeição gourmet para relembrar com direito a uma vela na magnifica tarte de sobremesa. E tudo esteve perfeito apesar da ausência de tantos amigos e da família. Estiveram presentes sim. Nas muitas mensagens e telefonemas. E podem apostar que também na felicidade que foi entrar nos quarenta nos braços da Big Apple.

E o Verão também passou por uma viagem a Berlim

2011-10-28T17:08:00.003Z

A propósito de uma comunicação numa conferência europeia sobre educação, uma das semanas de Setembro foi passada em Berlim.

Confesso que nunca fiz uma viagem tão 'despreparada'. Nada sabia sobre o destino e nada fiz para que o mesmo não fosse uma quase absoluta incógnita. Resultado: contra todas as minhas expectativas, gostei imenso da cidade e dos arredores não fazendo ideia nenhuma do nome, da história e da importância da maioria das coisas que vi. Bem feita para mim! Apesar de algumas atribulações da viagem (a minha vida não seria a mesma sem elas certo?) o balanço final foi o de que gostava de regressar. Muito.

Post traumatic decision

2011-10-28T15:53:00.003Z

Depois dos eventos das últimas semanas parece-me que tomei uma decisão. Acho que vou arranjar um amante. Penso que daqui a duas semanas já devo ter esse assunto resolvido. E pode ser que o raio da indecisão acabe!

NYC (P.S. IV)

2011-10-16T23:10:00.003Z

P.S. Na 5ª Av. existe a NYC Public Library. Local lindo onde quase aconteceu o casamento de Carrie & Big. Não achavam que eu me ia esquecer de fazer o roteiro do the Sex and the City pois não?!

NYC (IV)

2011-10-16T22:57:00.001Z

Ir a NYC implica passar pelo Theater District e ir ver um Musical. E foi isso mesmo que aconteceu no meu terceiro dia na cidade. E por entre uma chuva miudinha com um chapéu de cinco dólares (que durou apenas essa viagem, o que é compreensível) e após mais uma refeição demasiado spicy atravessei uma Times Square à noite, lotada de gente, a caminho do musical. Numa oferta antecipada pelo meu aniversário (thanks M!) pude assistir a Billy Elliot e testemunhar a tentativa de venda clandestina de bilhetes a preços exorbitantes. Nesse dia, no entanto, não me parece que tenha resultado. Uma sala supostamente lotada tinhas muitas cadeiras vazias o que me levou a concluir que o mercado negro deve ter os seus dias maus. Por seu lado, o espectáculo foi muito bom e as muitas crianças do elenco tiveram uma actuação excelente. E assistir a um musical na Broadway pela primeira vez é sem duvida um acontecimento!

2011-10-15T15:51:00.001Z

Agora parece que ando num ginásio. E hoje só demorei quase uma hora para gastar as calorias equivalentes a dois cafés com açucar. A coisa começa bem!

NYC (Part III)

2011-10-05T02:22:00.000Z

Do imaginário de NY faz parte a Brooklyn Bridge e apesar da de Manhattan ser muito semelhante visitar a cidade não seria o mesmo sem a percorrer a pé. E assim foi no meu segundo dia de manhã. Um Domingo. Portanto o dia em que as famílias se passeiam por ela cumprindo um dos rituais do fim-de-semana certo? Nada disso. Atravessei a ponte cruzando-me ocasionalmente com ciclistas de ar determinado no seu ciclojoging mas as famílias nem vê-las e os turistas eram poucos (esses invadi-la-iam durante a semana). Nada, no entanto, que a demovesse desse eterno ar de cartão postal, nem que me demovesse a mim do momento único e da emoção que é percorre-la pela primeira vez. E é linda apesar de bem mais pequena do que se poderia inicialmente pensar. E juro que merece todas as fotografias que já lhe foram tiradas. Mesmo.

De regresso à 'ilha' aproveito para conhecer (sem emoção) o Ground Zero, transformado num enorme estaleiro de obras e cujo memorial seria inaugurado poucas semanas depois. O Finantial District com a sua Wall Street repleta de arranha-céus e por fim o Peer 17 emblemático e por isso de paragem obrigatória (aqui entre nós, mais pela oportunidade de conhecer finalmente uma das lojinhas Victoria Secret do que propriamente por outra coisa qualquer). E o regresso a Midtown é feito de Metro (com uma temperatura próxima das dos países nórdicos em pleno Inverno) após superar o choque de entrar pela primeira vez numa estação e pensar que um sitio tão sujo, tão velho e tão assustador não combina com nada desta cidade. Mas se andar de autocarro pelas ruas de NY é uma uma experiência deliciosa (e bastante refrigerante também), o metro é sem dúvida a forma mais rápida de se chegar lá. A todos os sítios desta minha ambiciosa primeira visita.

Para sempre

2011-09-23T23:16:00.002Z

Numa semana demasiado longa, demasiado cansativa e tão injusta em tantos sentidos a nina corroída pelas saudades afirma que sente falta de nós e que a amizade nada mais é que amor que devia ser mais vezes declarado enquanto P. telefona para dizer que me ama muito também ele consumido pela ausência. E nesta semana alimentada por problemas nada melhor que pensar que valeu a pena atravessar estes cinco dias só para adormecer com o coração aquecido pelos dois. Amos-vos muito.

Berlim

2011-09-21T22:20:00.000Z

A semana passada a aventura foi numa capital chamada Berlim. E para surpresa minha revelou-se uma cidade muito bonita à qual gostaria de regressar.

The Big Apple (II)

2011-09-10T12:39:00.005Z

Nova York começou com uma maratona de oito horas que terminou com algumas bolhas nos pés após muitos quilómetros percorridos. O percurso esse foi desde a High Line (uma velha linha de comboio à superfície e em altura que após muitos anos desactivada foi transformada num jardim e zona pedonal que atravessa mais de 20 quarteirões da cidade) a partir da rua 14 até à 5ª avenida passando por Times Square, Radio City Hall, Central Park e uma Street Fair.

É preciso muito pouco tempo para perceber a sedução que NY exerce sobre nós e porque pessoas de todos os cantos do mundo querem conhece-la e partem com a certeza que voltarão um dia de novo. A cidade surpreende-nos pelos prédios gigantes que rasgam o céu enquanto cá por baixo as zonas verdes estão ao virar de cada esquina por entre uma concentração de comércio verdadeiramente espantosa. Mas NY é muito mais que um gigantesco centro comercial. É uma cidade que queremos respirar. Inspirá-la até que faça parte de nós e na qual nos sentimos os mais privilegiados do mundo apenas porque temos os pés assentes nela. É onde todos os dias escolhemos um prédio onde gostaríamos de morar e o único sítio onde ansiei pelos pequenos-almoços só por conta de uma pequena maravilha chamada bagels.

O pulmão de NY chama-se Central Park. Conhece-lo todo implica uma viagem exclusiva para o efeito. Mas nele a cidade pulsa. Com os seus veraneantes de fato de banho a bronzear-se ao sol nos muitos relvados. Nas muitas carruagens que passeiam pelo parque com turistas rendidos. Na música de tocadores solitários de saxofone e trompete ou dos muitos grupos de malabaristas que espalhados pelo parque entretêm os visitantes. Ou ainda numa manifestação de trabalhadores descontentes com o proprietário do Boathouse Restaurant que insultam todos os que se atrevem a lá entrar.

E é exactamente no parque que começa a 5ª avenida com todo o seu luxo e marcas que nos fazem sonhar e lembrar os tantos momentos cinematográficos que tiveram lugar ali mesmo. Na Tyffany's, Louis Vuitton ou em tantas outras que fazem desta uma das ruas mais caras do mundo.

E assim terminou o primeiro dia na cidade que nunca dorme comigo a precisar desesperadamente de um bom descanso. O fim de tarde foi no hotel onde me rendi a onze horas de sono. NYC e eu já tínhamos sido apresentadas e no dia seguinte às seis da manhã estava pronta o segundo encontro.

The Big Apple (I)

2011-09-09T22:13:00.001Z

Nova York começou à beira do Rio Tejo. Sim. Numa Ladie's Night que passou pelos magníficos bifinhos da Brasserie e pela tentativa de matar a saudade e a ausência com conversa e muito riso a noite inteira. Para quê dormir certo?

Nova York tardou e fez-se difícil de alcançar. Quase um ano de preparação e expectativa. Mais de vinte horas de viagem graças às escalas e a um desvio para Boston por conta do mau tempo. E recusou-se a mostrar-se quando pelas duas horas da manhã lhe bati à porta na Penn Station. Estávamos as duas demasiado cansadas. Adiámos o encontro e este acabou por acontecer quando às oito da manhã dobrei a esquina da Madison Av com a 34 e olhei para cima. Lá estava ele. Visto e revisto em fotografias e filmes. Agora ao vivo. The Empire State Building. Imponente e a provocar um sorriso de admiração. Finalmente tinha chegado e havia tanto para ver na minha NYC Bucket List!

Being alone it's easier (II)

2011-09-06T22:01:00.000Z

E hoje é um daqueles dias que provou isso mesmo. Que só não se perde aquilo que não se tem. Tudo o resto vai embora.

From my mobile

2011-09-03T23:44:00.001Z

A experimentar escrever posts a partir do android... Enquanto recupero das mazelas da longa viagem a NYC e perco o segundo dia da festa do Avante.

The End of Summer

2011-09-01T19:56:00.001Z

Eu e o Fly fomos de férias. Quatro semanas inteirinhas! Começamos pela praia e terminámos em Nova York, uma cidade que se revelou (como já me tinham alertado) num local necessário de peregrinação frequente. Muito diferente do que estamos habituados nesta velha Europa do Sul, cheia de vida e de recantos para conhecer e que se tornou no melhor sitio para comemorar os 40 (mas eu decidi repetir os 39 ok?!) e quem sabe muitos dos próximos aniversários (just dreaming....). Apesar do regresso a esta outra realidade ter sido doloroso os próximos posts serão um relato do percurso entre a Brasserie de L'entrecote no Parque das Nações e o Empire State Building em NY. E de como eu me apaixonei por pela cidade que nunca dorme.

I carry your heart with me

2011-08-17T23:32:00.000Z

I carry your heart with me (I carry it in

my heart) I am never without it (anywhere

I go you go, my dear; and whatever is done

by only me is your doing, my darling)

I fear

no fate (for you are my fate, my sweet)I want

no world(for beautiful you are my world, my true)

and it's you are whatever a moon has always meant

and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows

(here is the root of the root and the bud of the bud

and the sky of the sky of a tree called life; which grows

higher than the soul can hope or mind can hide)

and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart(I carry it in my heart)

E.E. Cummings

Silly season

2011-08-17T00:45:00.000Z

O Fly e eu estamos de férias. Aquecidos pelos dias de praia. Pelos reencontros de amigos. Por esse dolce fare nienty que faz recordar as infâncias despreocupadas e sem futuro. Por entre leituras e passeios. Pela perspectiva da viagem a NYC. Por entre uma felicidade que transbordou e que agora já é visível por todos (mesmo que ainda não...). Pela perspectiva de iniciar o projecto 365º (uma imagem para cada dia de um novo ano que se inicia a 22 deste mês). Por tudo.

Being alone it's easier

2011-07-11T23:12:00.000Z

Estar sozinho é mais fácil.

Numa das séries que mais gosto o final de cada episódio faz uma reflexão sobre algum aspecto da vida. Normalmente sobre as relações e os (des)amores. Grey's Anatomy termina sempre com alguma verdade universal. Discutível mas ainda assim uma espécie de verdade que encaixa tão bem no que já vivemos e com a qual sabe bem nos identificarmos. E no último episódio desta temporada conclui que estarmos sozinhos é mais fácil. Não porque não necessitemos dos outros mas porque te-los nas nossas vidas pode conduzir ao amor. E esse sim quando nos falta provoca sofrimento. Muito sofrimento. E quando tudo se desmorona (como parece estar fadado a acontecer) o sofrimento é como o de um membro perdido. Como uma espécie de morte que ao contrário da outra não é definitiva e pode prolongar-se para sempre.
Estar sozinho é mais fácil.
Quem não ama não perde os afectos que não tem. Também é verdade. Perde-se apenas a oportunidade de os viver e de viver toda a sua plenitude. Quando não se ama não se morre pela perda de um amor. Morre-se pela falta dele.
Estar sozinho é mais fácil.
E quantas vezes não se associa (e justifica) a solidão à liberdade que a mesma proporciona. Liberdade de movimentos. Liberdade de (não) amar. De nos mantermos inteiros e com os membros saudáveis. Dormentes é verdade. Mas por outros motivos.
Estar sozinho é mais fácil...

Wordle de um dos meus posts

2011-07-09T22:33:00.000Z

Aladiah

2011-07-07T23:17:00.003Z

Semana plena em mais um Congresso Internacional. Muitas ideias novas. Muita gente nova. Aprender como eu gosto. Imaginar outros projectos.
Regresso ao trabalho repleto de 'pendências' que apenas uma semana conseguiu acumular. Ausência de respostas sobre como será o próximo ano lectivo. Preocupação por conta do que pode estar para vir.
Doutoramento a exigir muita atenção com uma recolha de dados à moda antiga (leia-se em papel). Nem quero imaginar como vai ser esta inserção de dados... Na última até vómitos e tonturas tive!
Almoço com R.. Meu R.
Férias à vista com planos de trabalho incluídos (para não repetir o modelo do ano passado em que uma paragem forçada de 5 semanas me deixou efectivamente doente e com uma dose de ansiedade muito indesejável).
Partida de P. para uma nova vida a levantar o véu de uma solidão tão familiar mas da qual já me tinha desabituado.
NY à vista (e para que fosse perfeito faltava a nina ir ter connosco).
Alemanha na calha para Setembro.

Por conta do post anterior

2011-06-21T23:55:00.005Z

Declaro oficialmente que sinto saudades dos homens que amei. Que não terminei os meus lutos nem consegui desalojá-los do meu coração. Declaro ainda que por alguns deles ainda estou no processo de entristecer a minha tristeza e que não aceitei a falta de lógica, de justiça e de solução que nos conduziu a esta terra de ninguém, faixa de Gaza não disputada, em que me encontro agora. Não sou deles. Eles não me pertencem mais. O amor que senti já nem sequer é nosso. Ninguém luta e morre por ele. Ficou um despojo órfão que ninguém deseja e só eu lamento. Preciso por isso de terminar de lembrá-los e prosseguir nesse caminho já tão familiar (e tão bem sugerido pelo MEC) de esquecer devagar aqueles que amo.

P.S. Temo no entanto que as tentativas de esquecê-los 'de repente' possam ter alojado alguns deles permanentemente no meu coração.

Como é que se Esquece Alguém que se Ama?

2011-06-21T23:31:00.007Z

Não resisti a publicar aqui um texto de um excelente escritor luso. Quando as nossas palavras não chegam temos aqui um exemplo de quem as consegue dizer por nós. E à pergunta do MEC, como se esquece alguém que se ama eu respondo: não se esquece. Enquanto houver amor não há como esquecer. Nem porque esquecer. É preciso aguardar então que o amor arrefeça e só depois, naturalmente, o esquecimento toma o lugar.

Como é que se esquece alguém que se ama? Como é que se esquece alguém que nos faz falta e que nos custa mais lembrar que viver? Quando alguém se vai embora de repente como é que se faz para ficar? Quando alguém morre, quando alguém se separa - como é que se faz quando a pessoa de quem se precisa já lá não está?

As pessoas têm de morrer; os amores de acabar. As pessoas têm de partir, os sítios têm de ficar longe uns dos outros, os tempos têm de mudar Sim, mas como se faz? Como se esquece? Devagar. É preciso esquecer devagar. Se uma pessoa tenta esquecer-se de repente, a outra pode ficar-lhe para sempre. Podem pôr-se processos e acções de despejo a quem se tem no coração, fazer os maiores escarcéus, entrar nas maiores peixeiradas, mas não se podem despejar de repente. Elas não saem de lá. Estúpidas! É preciso aguentar. Já ninguém está para isso, mas é preciso aguentar. A primeira parte de qualquer cura é aceitar-se que se está doente. É preciso paciência. O pior é que vivemos tempos imediatos em que já ninguém aguenta nada. Ninguém aguenta a dor. De cabeça ou do coração. Ninguém aguenta estar triste. Ninguém aguenta estar sozinho. Tomam-se conselhos e comprimidos. Procuram-se escapes e alternativas. Mas a tristeza só há-de passar entristecendo-se. Não se pode esquecer alguem antes de terminar de lembrá-lo. Quem procura evitar o luto, prolonga-o no tempo e desonra-o na alma. A saudade é uma dor que pode passar depois de devidamente doída, devidamente honrada. É uma dor que é preciso aceitar, primeiro, aceitar.
É preciso aceitar esta mágoa esta moinha, que nos despedaça o coração e que nos mói mesmo e que nos dá cabo do juízo. É preciso aceitar o amor e a morte, a separação e a tristeza, a falta de lógica, a falta de justiça, a falta de solução. Quantos problemas do mundo seriam menos pesados se tivessem apenas o peso que têm em si , isto é, se os livrássemos da carga que lhes damos, aceitando que não têm solução.
Não adianta fugir com o rabo à seringa. Muitas vezes nem há seringa. Nem injecção. Nem remédio. Nem conhecimento certo da doença de que se padece. Muitas vezes só existe a agulha.
Dizem-nos, para esquecer, para ocupar a cabeça, para trabalhar mais, para distrair a vista, para nos divertirmos mais, mas quanto mais conseguimos fugir, mais temos mais tarde de enfrentar. Fica tudo à nossa espera. Acumula-se-nos tudo na alma, fica tudo desarrumado.
O esquecimento não tem arte. Os momentos de esquecimento, conseguidos com grande custo, com comprimidos e amigos e livros e copos, pagam-se depois em condoídas lembranças a dobrar. Para esquecer é preciso deixar correr o coração, de lembrança em lembrança, na esperança de ele se cansar.

Miguel Esteves Cardoso, in 'Último Volume'. Também acessível aqui

Eu gosto é do Verão

2011-06-21T10:50:00.000Z

E ele começa hoje! Já cheira a férias....

Meu bem querer

2011-06-13T00:33:00.000Z

Que pode ser cantado por Djavan (que diz estar jurado para morrer de amor) ou viver nas linhas de um dos meus posts favoritos aqui no Fly e que responde pelo nome de «Amo-te». E ao qual eu sussurro com demasiada frequência, 'meu amor, meu bem querer' para que ele não se esqueça que o meu coração lhe pertence. Sempre. Hoje e todos os dias. Há muitos dias. E questiono-me sobre tão grande atraso. Será que a falta de espaço no armário (e que tantas vezes prometi esvaziar para que as suas coisas finalmente mudassem a paisagem doméstica) o impede de chegar? A minha falta de tempo crónica? Não! Podes vir. Nada disto já faz sentido mesmo. São coisas sem valor que ocupam um espaço que ainda assim permanece sempre esvaziado de sentido. Tanta ternura à espera. Tantos silêncios por partilhar. Tanta vida que ainda assim se encurta a cada momento adiado. Vou avançando nesta divisão por espaços e por tempos que desejo me conduzam a um meio caminho até ti. Mas se já souberes quando chegas diz-me. Apenas para que não me destraia e não me canse da espera. Para que ensaie a voz na pronúncia imaginada. 'Meu bem querer...'

Reassurance

2011-05-28T19:43:00.000Z

Andas distante. Sei pouco de ti e vou respeitando a ausência. Suponho que andes embrenhado com algo ou com alguém. Talvez estejas a mudar de pele. Mas entre nós foi sempre assim. A nossa relação sobrevive-nos e muitas vezes estou convencida que prosseguirá mesmo quando nós já não fizermos parte dela (é cá uma crença minha). Encenas o número do «estou muito ocupado e ando a viver a minha (outra) vida» e eu sorrio quando penso que essas distâncias são tentativas inúteis de uma separação que não irá acontecer. Estas rudezas apenas garantem a intensidade dos reencontros. Uma e outra e outra vez. Mas jogo o jogo e parto para viver novas aventuras que inevitavelmente partilharei contigo. E sei que vacilas por não saber das geografias que percorro. E que momentos há em que te questionas sobre o teu lugar e o meu desejo. E precisas que te reassegure o porto seguro para quando regressares das tuas deambulações. E faço-o deixando-te livre para encontrares o caminho até mim passando para tantos outros lugares primeiro.

As good as it gets

2011-05-26T22:23:00.003Z

Então vamos lá por partes.

Um ombro torto atira-me para uma semana de dores, noites mal dormidas, osteopatas e drogas. E quando a coisa não podia piorar mais eis que eu (idiota!) me lembro que um colega, professor de biologia (pelo qual nutro uma antipatia de estimação) faz massagens shiatsu. Depois de tudo o resto já ter falhado talvez valha a pena tentar. E mobilizo contactos para encontrar o homem, desaparecido há cinco anos, e do qual só restam más memórias. E simpaticamente ele aceita receber-me no próprio dia. Lá vou eu. Afinal é só uma massagem. No ombro.

- Deita-te ai na marquesa. Tira a blusa. E as calças também.

- ... !!!!

E penso que afinal tudo pode ser ainda pior. Em quase 4 décadas de vida nunca fiz massagens. Não me agrada a ideia de mãos estranhas a passear pelo meu corpo. Não gosto e pronto. Não fiz depilação. A roupa interior está toda descoordenada e não podia ser mais pequena. E... e....

As opções não são muitas mas fugir é sem dúvida uma delas. Mas entre a vergonha de desistir e fugir e a de ficar opto pela segunda. Que problema há em ele ver a celulite que acompanha a minha reputação de arrogante intimidadora que ele tão generosamente faz questão em me relembrar? Acontece-me tanta coisa estranha. Esta fica como a pérola da semana.
E lá me sujeito durante hora e meia a massagens, esticanços, agulhas (sim tive direito a acupunctura também), óleos, cremes e uma conversa despida de preconceitos. E sem pudores (e porque os haveríamos de ter quando um de nós já estava sem roupa e sem hipótese de fuga?) lá descrevemos os motivos da antipatia mútua (para descobrirmos obviamente que não os há porque na realidade somos estranhos absolutos) e contamos o que andámos a fazer nos últimos anos (e já agora o resto da vida também). Provavelmente só ouvi metade do que foi dito pois uma parte substancial do meu cérebro ainda estava a processar o imprevisto de em 90 minutos ter de lidar com tanta nudez.
Não sei se ganhei um amigo. Talvez não tenha sido suficiente para tanto. Mas sem dúvida que a roupa não foi a única coisa que despi ontem.
Amanhã repito a experiência.

Good to know

2011-05-15T23:46:00.002Z

“If you don't know where you are going, any road will get you there.” Lewis Carroll

Em estado de manutenção

2011-05-14T21:25:00.000Z

Tenho negligenciado o meu querido blog... não há como dar conta de tudo, sobretudo com o grau de desmotivação tão alto. As semanas têm sido longas. Demasiado longas. Repletas de quase nada. Pequenas coisas que todas juntas não deixam nenhuma memória. Tenho saudades de tanta gente. Alguns aqui tão perto. E nem por esses consigo vencer a inércia. Outros longe. Maldita distância.
Faço uma lista mental de coisas simples que poderiam ajudar a reverter este quadro. Coisas maiores abstenho-me de sonhar. Penso em N. No que lhe vou dizer a semana que vem. Ocorre-me um SOS. Talvez ele tenha a resposta. Ou talvez faça como é suposto e me obrigue a encontrá-la. Sozinha. Algures dentro de mim.
E lá fora está uma noite absolutamente fabulosa. Como nem no Verão. E eu precisava mesmo sair daqui.

O presente

2011-04-17T11:25:00.000Z

Numa das nossas mais temáticas conversas surge o comentário: «há algo de diferente em si...». Não, não pintei nem cortei o cabelo. Algo de diferente? Acho que não... E lá vamos desfiando as minhas preocupações e anuncio que há assuntos que me recuso a carregar em ombros qual fardos pesados que me tolhem os movimentos. Não quero lidar com isso agora. Não lhes encontro solução. Não sei como explicar esta falta de criatividade momentânea. Uma das minhas maiores qualidades parece que tirou férias. Outros assuntos necessitam da minha atenção. Aceito as inevitabilidades da vida e tudo o que quiser desde que não tenha de gastar a energia que não tenho a falar sobre esses assuntos. E seguimos para dar de caras com a minha atracção pelo perigo e consequente surpresa minha perante o facto. «Eu?! Mas eu sou tão pouco corajosa...». Não adianta reclamar. O diagnóstico está feito. «Sim admita que se sente atraída pelo perigo. Em voz alta.» Concedo. Faltam-me os argumentos. Prefiro ler-lhe um texto meu. «Quer ouvir?» E lá vou declamando o meu último post, orgulhosa do mesmo e com tantas lembranças a entrarem porta dentro. «Ah! Então é essa a mudança. Uma chama reacendeu-se!». «Acha mesmo?» E fico sem saber se hei-de conceder mais esta também. Não me dá jeito agora reviver uma história velha. Finalmente resolvida e ultrapassada. Foi apenas uma pequena fraqueza em nome de memórias felizes. «Eu não quero nada dele...» «Aceite o convite e vá almoçar com ele!» Torço o nariz. «Estou ambivalente sabe...» «Deixe-se de coisas e vá lá ao almoço!»
E na despedida oferece-me uma lupa, objecto de estima e do qual vejo que sente dificuldade em separar. Recuso, barafusto, digo que não quero. «Os presentes não se recusam. Esta lupa tem o cabo em prata e é um objecto com muito significado para mim. Ofereço-lhe porque os afectos são para ser passados adiante. Ainda bem que veio cá hoje.» Concordo.

Catching up

2011-03-26T01:16:00.005Z

Lembro o dia em que te vi pela primeira vez. Almoçámos num restaurante chinês convenientemente super povoado enquanto eu contava os minutos para que a refeição terminasse. Achei-te feio. Demasiado alto. E percorri o caminho de regresso falando sozinha, batendo o pé, amaldiçoando o momento em que aceitei encontrar-me contigo e prometendo que não nos veríamos mais. Resolução que durou pouco. Já se sabe. Conquistaste-me com esse humor inteligente que ainda hoje me faz sorrir mesmo que a tua voz se tenha silenciado para mim há tantos anos. E mostraste-me um mundo de prazer que começava muito antes de efectivamente me perder no teu corpo. Alto. Mas já não tão feio. E depois... Depois percorremos esse caminho previsível dos amantes a quem a vida atropela tantas vezes, de forma impiedosa e por ciume da felicidade alheia. E o amor fez o resto garantindo que tudo tinha um fim.
Quase uma década depois regressaste, para uma breve visita, empossado de 'o' primeiro e em tantos aspectos o 'melhor' (coisa que nunca te confessei). E regressaste para me dizer que recordas. Tudo. E que relembras o que vivemos como algo muito intenso e muito bom. E para que a magia não se perdesse foste embora uma vez mais. O que é justo.

No dia da Mulher

2011-03-09T01:24:00.001Z

Sentados no chão desfiámos a nossa história. Fio por fio. Até ficarmos nus. E de alma doída.

P.S. Resposta ao comentário de um dos posts anteriores: não, não há coragem para mais.

New York state of mind

2011-03-08T01:28:00.000Z

Tenho sonhado com o destino de Verão. E a sensação tem sido fantástica.

In treatment

2011-03-02T11:26:00.001Z

Os amigos (sempre os amigos) trazem-me à terra e aconselham-me a não colher mais flores. O que é compreensível pois sendo homens e fazendo parte da minha vida não desejam que eu me perca deles para 'um' qualquer.

Não há fome que não dê em fartura

2011-02-28T16:00:00.003Z

Abriu a época de regresso dos fuckbudies. E, diligentemente, eles vão-se apresentando ao (para) serviço.

P.S. Nenhum, no entanto, me despertou como tu o farias. Se ao menos tentasses.

À procura de Wally...

2011-02-26T01:08:00.000Z

«However, along with staying on a mission to fertilize plants and tree flowers, pollen particles often end up in our noses, eyes, ears, and mouths.»

Comentário, deixado por um anónimo, ao post anterior... go figure!

Para R.

2011-02-23T00:16:00.004Z

Temos um ritual. Uma vez por mês vamos almoçar juntos. Tu deslocas-te (para que eu não o tenha de fazer e porque entre nós esse teu cavalheirismo aconchega-nos aos dois) e surges à minha frente. Sais do carro para me cumprimentar e abrir a porta. Abraço-te. - Onde vamos? Sardinhas ou churrasquinho? E falas, falas preenchendo todos os momentos e a minha mente. E fazes os mais profundos comentários sobre as coisas mais triviais que conheço. E sobre as quais jamais reflecti. E nunca és banal. Nem quando as lágrimas me rolam cara abaixo sem parar. E não tentas impedi-las e ficas, falando, falando, fazendo-lhes companhia. A intimidade entre nós não vive de carícias, segredos revelados, confissões inesperadas ou qualquer outra partilha. Vive desta derme virada do avesso que nós os dois formamos e que respira para dentro sem precisar de nada que venha de fora. E talvez seja por isso que o tempo que medeia até ao próximo mês seja apenas uma pausa no almoço. Uma pausa por vezes repleta de momentos insanos é certo, mas que será em breve interrompida por este nosso ritual e por ti, minha sã consciência, falando, falando até que tudo faça sentido.

Colin Firth, Geoffrey Rush e Helena Bonham Carter

2011-02-22T19:22:00.000Z

Muito bom. Mesmo. Corram a ir ver.

Fuckbudie

2011-02-20T17:45:00.007Z

Existem vários motivos pelos quais uma mulher prescinde de um fuckbudie:

1º Porque o sexo se tornou previsível, monótono, quem sabe até sofrível.

2º Porque apesar do sexo ser bom a presença dele é imprescindível e não há bom sexo que compense aturarmos um ser humano deplorável (por muito monocórdicas que sejam as fuck sessions).

3º Por falta de disponibilidade dele (sim, bom sexo uma vez por ano não habilita nenhum atleta ao cargo de fuckbudie ok?)

4º Porque ele decidiu avançar para o nível seguinte e disse: - E se fossemos jantar e ao cinema?

5º Porque um dos dois cometeu o erro fatal de pronunciar a palavra proibida... amo-te

6º Porque ele, tão convenientemente comprometido, foi despachado pela respectiva e sugere ficar a noite inteira (SOS!)
7º Porque ele confessou que ainda vive com os pais (serious brain demages!).

8º Porque afinal não tem dezoito anos e por muito bom que o sexo seja não vale a pena ser presa e passar muitos anos acompanhada só de mulheres!
9º E finalmente porque, por muito bom que ele seja, existe um mundo de fuckbudies lá fora à espera de ser explorado (este último motivo é discutível sob o argumento que mais vale um pássaro na mão que...).

Esta teoria toda numa semana de desencontros e em que um dos fuckbudies falecidos achou que podia ser reabilitado (após quebrar o motivo nº2 dois imaginem!). Alguém devia avisar o coitado que já lhe fiz o funeral há mais de um ano.

PhD.

2011-02-17T10:36:00.000Z

Duas participações aceites para o EdMedia11! Como diria o meu orientador: soma e segue!

Sweet Valentine

2011-02-14T16:41:00.000Z

That's me!

Não estás longe e na 2ª feira telefono e vamos comer cup cakes

2011-02-12T12:24:00.001Z

Relembro uma entrevista do Seal em que ele tinha contabilizado que muito mais de metade do tempo que passou casado a mulher estava grávida. Sorrio com a estatística e contabilizo os tantos anos da minha vida que passei longe e com saudades das pessoas que mais gosto (também bem mais de metade). A família e amigos espalhados pelo Mundo e pelo país condenam-me a uma ausência crónica com episódios agudos de «fazes-me falta». Claro que cerro os dentes e prossigo pensando «sou forte e aguento, vou-me ocupar e nem vou dar por nada». Mas as lágrimas (putas!) bailam-me nos olhos acenando-me ostensivamente com uma fragilidade feita de memórias de momentos felizes entronizados meses a fio para preencher anos repletos de distâncias. E tão depressa compreendo (sim a maturidade já chegou) que as vidas levaram-nos por caminhos distintos que percorrem outras geografias e fusos horários, como amaldiçoo essas escolhas e só me apetece partir parte de mobília (sim eu sei que a cena seria de mimo infantil). Mas com as saudades vieram o silêncio e a solidão que encostam o indicador aos lábios e sussurram 'xiu! caluda...' e as (putas!) das lágrimas relembram-me disso todos os dias.

Para terminar a semana

2011-02-05T14:03:00.000Z

Grande interpretação de Natalie Portman para um thriller pouco interessante. Ou talvez eu tivesse distraída com o desejo que a noite chegasse rapidamente ao fim.

Um beijo no coração

2011-01-27T18:52:00.003Z

Recebo e-mails. Muitos e-mails. Confesso que só abro os de trabalho. Mas excepcionalmente, por vontade de ter notícias dos amigos, por querer compensar tanta ausência com curiosidade pelas vidas que vão levando longe de mim, abro também os «outros» e-mails. E hoje recebo um que não resisto a partilhar pelo sentimento de felicidade que tive ao lê-lo. Um amigo está apaixonado o que lhe invejo profundamente (as endorfinas fazem-me muita falta) e sofre (o que seria espectável). Fala da entrega e do viver nesse fio navalha feito de avanços e recuos constantes. Amo-te. Não te amo. Quero-te mas às vezes nem tanto. De todas as vezes serem a última vez. E de como o amor tanto nos consumir como nos incendiar. Mas fico sobretudo feliz porque se expõe e me escolhe para partilhar (ele que tantas vezes foi alvo dos meus desabafos) o seu crescimento.

Nunca chegámos a dançar...

2011-01-26T12:32:00.005Z

Chegas-me em sonhos. Terno. Por entre abraços e beijos, para matar as saudades que doem à má fila como um sapato apertado. Agradeço-te a coragem (e o orgulho que engoliste a seco para chegar até aqui). Ainda bem que vieste e deitaste abaixo este muro de pedra e saliva que teimo em agigantar entre nós. És como és e não és para mim. Mas sabes, as saudades não ficam apenas em cantos da nossa memória para onde as enxotamos sempre que nos sorriem. Elas já fazem parte do ADN de tantas células e órgãos vitais. Correm-nos nas veias. Deitamos e acordamos com elas. Ainda assim, sei que te esquecerei (como fiz com outros amores). Sei mais. Sei que estou estou condenada a faze-lo, porque nesta intolerância alérgica ao sofrimento os anticorpos não permitirão que sucumba. E quando olhar para ti de novo já pouco ou nada encontrarei. O que é triste e não faz justiça. Ao teu desejo, ao meu carinho e ao tanto que viveríamos juntos.

Coisas que (não) m'atormentam

2011-01-14T15:27:00.000Z

Ao acordarmos decidimos. Próximo passeio: Alqueiva. Para passarmos um fim-de-semana. E questiono-me qual será, na realidade, o nosso destino.

O fim dos padrões

2011-01-09T00:39:00.000Z

Sei que me falta o hábito. Sei da estranheza que as coisas banais por vezes me provocam. Que passear, jantar e ir ao cinema é demasiado comum. Mas hoje soube-me bem a companhia e o bom humor do passeio que imaginámos a Nova York, à Austrália e por fim a Roma. Juntos.

Faz tanto tempo e...

2011-01-07T01:08:00.001Z

I (don't) miss you.

Mundo Académico

2011-01-05T11:21:00.000Z

Primeiro artigo para peer review do qual faço parte do júri. YEAH!

Em 2011

2011-01-01T23:42:00.000Z

Muita, muita, muita felicidade. Sob todas as formas possíveis.

Depois de mais de 30 anos

2010-12-28T12:25:00.001Z

Passei o Natal com os meus pais. Feliz.

Careful what you wish for

2010-12-23T00:59:00.001Z

- Se eu precisar de um sítio... posso ficar em tua casa?

- E porque precisarias tu de um sítio para ficar?

- Separei-me... Saí de casa.

É nestas encruzilhadas que nos dividimos entre arriscar o que se desejou ou arriscar algo de absolutamente novo. De imprevisível e improvável. Mas porque é Natal (e no Natal tudo é possível) fico pelo incerto e prometo baixinho «se o meu telemóvel tocar eu vou atrás de outro horizonte, ver que nova aventura é essa que há semanas ameaça acontecer. Sem olhar para trás».

Momentos felizes

2010-12-13T01:21:00.000Z

Em memória de um passeio pela Av. da Liberdade com o volume no máximo só para ouvir esta música.

P.S. Não me esqueci nina. Não me esqueço nunca.

Natal antecipado

2010-12-11T13:08:00.003Z

Por conta do desejo. (In)esperado. A provar as (im)permanências da vida. Sem (trans)gressão. Porque sim. E porque não? Porque existi(a)mos antes de tudo o resto. Porque entre nós (seres amorais dizes) tudo é como é sem precisar de tortuosas (e dolorosas) justificações. Porque permanece(re)mos e sobreviv(er)emos às muitas vidas que vive(re)mos. Porque gosto de gostar de ti. Porque pensas estarmos unidos por toda uma vida. Porque em todas as batalhas há sempre despojos incólumes. Como nós.

Twist of Fate (or not)

2010-12-09T22:05:00.006Z

Out of the blue surge um convite inesperado (e de onde já não esperava mais do que um desinteresse diplomático): queres ir aos fados ao Chapitô? Num dia longo (demasiado longo) no qual recebo um e-mail de uma ex-aluna a dar-me notícias suas (o que é sempre uma alegria) e onde termina dizendo: 'E consigo professora, está tudo bem? Calculo que continue a dar aulas, aulas e mais aulas e a fazer tantas outras tarefas que não tem tempo para a sua vida pessoal não é?' Recebo um murro no estômago e penso para mim mesma 'Não pode ser tão óbvio que até os alunos se apercebem!'

E decido (obviamente) aceitar o convite. 'Sim, vamos aos fados. Que óptima ideia!'
E a noite acaba por ser muito agradável. Surpreendente. Ainda assim... should we always trust our first initial feeling?

Twist of Fate may refer to: an unpredicted or random occurrence with far-reaching consequences;

Que frio! Brrrrrr

2010-11-28T13:53:00.000Z

Quase em Dezembro (o mês de mais 15 dias de férias yeaaaah!) um vaga de frio (enfim... um amigo meu diz-me que estão -27 graus na terra dele...) assola o Pais e convida a ficarmos em casa o que com tanto que fazer acaba por ser bem pensado. Até dia 17 estou de reclusão forçada por conta da preparar a participação em mais dois congressos (quiçá um terceiro no Canadá... se houver $$$). De manual na mão tento aprender logaritmos de análise de redes sociais enquanto decido se este ano faço ou não a árvore de Natal. É certo que no dia de S. Nicolau repito (religiosamente!) o ritual de enfeitar a dita ao som de músicas da época. Mas sejamos sinceros. O Natal é comemorado fora e a pobre árvore ali fica sozinha e sem actividade até ao dia de Reis. Numa festividade quase forçada numa casa onde não se prevê os sons de uma família. Adio a decisão. Alguma coisa me ocorrerá até dia 6 de Dezembro.

Mas Dezembro é também o mês em que a nininha vem a Portugal, em que encerramos mais um ano (e fazemos tantos planos para o que se segue), em que começam os saldos (hihihi) e em que o coração parece voltar ao lugar certo e finalmente nos lembramos das pessoas que amamos e que são atropeladas, ao longo do ano, pela vida acelerada que levamos.

Congresso Internacional

2010-11-19T23:16:00.000Z

Primeiro artigo apresentado. Boca meio seca nos primeiros minutos. Depois a caixa de velocidades funcionou bem. Estoirada mas contente. Went well. Went realy well.

Do you always trust your first initial feeling?

2010-10-31T19:17:00.000Z

Check List

2010-10-24T23:34:00.001Z

E porque a vida não é só feita de dezenas de comprimidos... aqui vai:

- O George Siemens e o Terry Anderson aceitaram o meu convite de vir a Portugal para dois seminários doutorais (só falta mesmo a FCT arranjar o $$$ dos bilhetes e da estadia). URRA!

- O cruzamento fatídico aqui ao pé de casa fez mais uma vítima: o meu carocha. Nada de grave mas eu devia ser uma das poucas pessoas que ainda não tinha tido um acidente ali. Agora já estou despachada! O melhor, no entanto, foi ver a rapidez com que pus o assunto de lado. Noutros tempos teria sido suficiente para me estragar o resto do mês. Agora ao fim de umas horas nem me lembrava mais.

- O artigo que resultou do meu estudo preliminar para a tese de doutoramento foi aceite num congresso internacional! Em Novembro lá estarei a apresentá-lo! YEAH!

- O meu projecto de doutoramento também foi aceite para o seminário doutoral do mesmo congresso. :)

- Comecei um mealheiro. Vou passar o 40º aniversário fora de Portugal. Destino? Nova York! (e caso o mealheiro não engorde pego no carro e vou ali a Badajoz comprar caramelos. Em Portugal não fico!)

- Resposta a alguns curiosos: sim, há alguém novo no horizonte (but don't get your hopes to high ok?)

Waiting

2010-10-24T23:16:00.002Z

Não sei se és tu. Olho-te curiosa. Perscruto-te a cada gesto e palavra. Enumero-te os defeitos. Reais e imaginados. Se não fores mesmo tu, está explicado o engano. Leio-te às escuras, é certo, mas posso quase jurar que (te) escondes alguma coisa. Como se a verdade pudesse quebrar as imagens construídas de breves momentos. Que (e também poderia jurar) prolongámos desnecessariamente para além do esperado. Julgo imaginar o que está por vir. Oiço uma voz de alerta (- Está sempre a repetir padrões! Tem de sair desse ciclo!) e fujo da dor. Inevitável também ela. E acho estranhamente familiar antecipar o fim do que nunca chegou a ter um começo. Não sei se és tu. Mas hoje, por momentos, desejei que fosses.

Enough is enough

2010-10-23T15:25:00.000Z

De molho. Outra vez. E se pensarmos que desde dia 15 de Agosto ainda não houve um dia em que não estivesse doente e medicada a «coisa» começa a fartar! Enfim, depois de uma sessão de choro na podologista por conta das muitas dores (quando revejo esse momento ainda fico sem ar) fica aqui o meu especial obrigado a MJ e J por conta do apoio, do carinho, da preocupação e da boleia providencial para casa por causa do pé ligado. Agora está tudo bem melhor. Não me dói o pé mas os músculos da perna por ter coxeado a semana inteira. Irra que quando não é do c*** é das calças!

Quando outros cantam por nós

2010-10-10T22:43:00.003Z

«Eu e você
Não é assim tão complicado
Não é difícil perceber...

Quem de nós dois
Vai dizer que é impossível
O amor acontecer...

Se eu disser
Que já nem sinto nada
Que a estrada sem você
É mais segura
Eu sei você vai rir da minha cara
Eu já conheço o teu sorriso
Leio o teu olhar
Teu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

Sinto dizer que amo mesmo
Tá ruim prá disfarçar
Entre nós dois
Não cabe mais nenhum segredo
Além do que já combinamos

No vão das coisas que a gente disse
Não cabe mais sermos somente amigos
E quando eu falo que eu já nem quero
A frase fica pelo avesso
Meio na contra mão
E quando finjo que esqueço
Eu não esqueci nada...

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida

Eu procurei qualquer desculpa pra não te encarar
Pra não dizer de novo e sempre a mesma coisa
Falar só por falar
Que eu já não tô nem aí pra essa conversa
Que a história de nós dois não me interessa...
Se eu tento esconder meias verdades
Você conhece o meu sorriso
Lê o meu olhar
Meu sorriso é só disfarce
O que eu já nem preciso...

E cada vez que eu fujo, eu me aproximo mais
E te perder de vista assim é ruim demais
E é por isso que atravesso o teu futuro
E faço das lembranças um lugar seguro...
Não é que eu queira reviver nenhum passado
Nem revirar um sentimento revirado
Mas toda vez que eu procuro uma saída
Acabo entrando sem querer na tua vida»

Quem de nós os dois - Ana Carolina
Para ser visto aqui http://www.youtube.com/watch?v=HqDKX2JFMm8

Há 70 anos. John Lennon

2010-10-09T23:27:00.002Z

O melhor concerto de sempre!

2010-10-03T16:31:00.005Z

Os que lá forem hoje não serão bafejados com uma noite magnífica como a de ontem. Ainda assim acredito que assistirão ao concerto de uma vida. É certo que para a cidade dos estudantes teve de se deslocar um pais inteiro. Transportes públicos cheios, filas de regresso. Mas depois... bem depois um palco monumental, a maior e melhor banda rock ao vivo para 45 mil pessoas sempre com mensagens sociais (o concerto foi dedicado à birmanesa Aung San Suu Kyi, prémio nobel da paz em 1991 e em prisão domiciliária) a pautar uma grande parte das 24 músicas interpretadas.

E acreditem que não há sensação como a de um estádio cheio a cantar em plenos pulmões, Sunday bloody Sunday ou I still haven't found what I'm looking for. De arrepiar. De agradecer a oportunidade de participar num momento único.

U2 em Coimbra. Valeu a pena a espera de mais de um ano. Eu estive lá!

Só coisas que m'atormentam!

2010-09-21T23:34:00.005Z

Não sei de generalizações. Quer dizer sei. Por vezes acredito nelas (sempre com uma pequena esperança que cada um de nós seja tão único que um dia se descubra a impossibilidade de generalizar), outras guio-me por elas, há dias em que as nego e há dias em que simplesmente as amaldiçoo. Homens e mulheres são diferentes. A genética já provou isto. Pensam de maneira diferente. Pois também já é um dado cientifico. Os géneros pensam de maneira similar... pois é ai que as generalizações tropeçam e a mente humana é indubitavelmente o território mais desconhecido que temos. Resta-nos então falar no singular. Cada um por si e reconhecer que as similaridades talvez resultem do facto de vivermos experiências que, na essência, não diferem muito entre si. O que muda é como as encaramos e o que retiramos delas.

Mas há dias (que se lixe a ciência!) em que a frase 'ninguém entende o cérebro de uma mulher' faz todo o sentido. Eu sou mulher e não me entendo. Ora quero ser conquistada, ora quero escolher. Ora que bom era casar e ter uma família, ora que bom poder decidir tudo o que me apetecer sem passar 'cavaco' a ninguém. Ora que bom era ter alguém aqui ao lado na cama, ora que bom que ele já se levantou e vai embora. Ora que triste não ter filhos, ora não tenho paxorra nenhuma para os putos e adoro poder levar uma hora (ou duas ou três) a arranjar-me todas as manhãs para sair de casa . Ora que bom era ter o melhor dos dois mundos, ora que chatice já sou crescida e sei que isso não existe. E no meio desta ambiguidade (que se lixem os termos certos da psicologia para este diagnóstico) não há como viver sã todos os dias. Só mesmo à bofetada! E claro que somos postos à prova. Deus tem um fantástico sentido de humor (por vezes negro, mas tem) e deve pensar 'ah andas ai a pedir isto e aquilo, a gozar com as alternativas, a dizer que não te importas, então cá vai disto!'. E tumba! Quando damos por nós a oportunidade está ali, à nossa frente, e nós que a aceitemos (já que a desejámos tanto). Não preciso de dizer o que vem a seguir pois não? A seguir 'ninguém entende o cérebro de uma mulher' quando ela começa a desfiar um rol de motivos porque a oportunidade não serve e porque aquele fato não foi feito à medida e lhe está muito curto. Deseja mas não quer. Oxalá que sim. Deus queira que não. E no momento a seguir tudo é esquecido e recomeça de novo a ladainha de como o mundo é imperfeito e injusto quando afinal nós apenas sonhamos com coisas que tantos outros já têm. E que nós, obviamente, também merecermos. Mas nunca surge a oportunidade. Decididamente não há paciência!

P.S. Este post tem por detrás dois episódios. O primeiro, bastante recente, e que já é conhecido por 'o filho do homem do gás' e um segundo, uma velha anedota (história curta) que todos os meus amigos conhecem e que dá pelo nome de 'um dia eu vou mas é apaixonar-me por um ladrilhador de 50 anos, casado, pai de um rancho de filhos e com uma tatuagem a dizer: amor de mãe Angola 1967'!

Humm

2010-09-17T22:07:00.001Z

Pois... Por onde começar? Ah! O efeito das férias já passou e quase não resta memória do descanso. Níveis de stress no lugar do costume. Lá bem alto.
Coordenar um curso, estágios, contratar pessoal docente, fazer horários, relatórios de actividade, de curso e dois artigos sobre a formação on-line. Atender alunos, queixas, pedidos e preparar o início de mais um ano lectivo, de mais acções de formação... já para não falar do doutoramento que demora a reiniciar por conta da minha absoluta falta de tempo e pelo facto de não ter conseguido retomar o ritmo que tinha atingido. O corpo e a mente rebelam-se oferencendo uma resistência dificil de combater. Numa especie de vingança pela paragem forçada a que os submeti durante o mês de Agosto. Adiante. A frequentar um MOC (Massive Online Course) com mais de mil participantes, duas conferências semanais, leitura de textos, fóruns de discussão (ando a praticar o meu Inglês como nunca!), twitter (sim também já aderi ao vicío do micro blogging...) e todo um admirável novo mundo de ferramentas colaborativas que só fomentam a obsessão pelo conectivism e networking.
Pelo caminho ficou um mês repleto de aniversários. Parabéns a todos os leões/ virginianos. Gosto muito de vocês!
Quanto ao resto... não ter tempo parece justificar todas as ausências.

Camaradas até para o ano que vem!

2010-09-06T00:16:00.002Z

Estreia absoluta. Após viver mais de 15 anos a poucos minutos da festa decido ir lá ver que tanto «alarido» é esse por causa de um festival. E fico rendida a uma organização que sei que mais nenhum partido político consegue. Falam do maior festival de cultura e de música da Europa. Acredito. Seja ou não verdade. E acredito que fomos quase meio milhão de pessoas em 3 dias. E acho incrível ver dezenas de milhares de pessoas a dançar ao som da Carvalhesa. E fico comovida com o concerto de música clássica de quase duas horas ao qual assistimos deitados no relvado, debaixo das estrelas. E fico boquiaberta com a diversidade da oferta cultural, musical e gastronómica. E reconheço que nunca ouvi notícias de distúrbios. Milhares de pessoas, alegremente alcoolizadas (e mais qualquer coisa) sem vontade de (se)perturbarem, sem confusão nenhuma. E pergunto-me como é possível. Como dei por mim entalada entre uma multidão de gente e apreciei tanto. Como enfrentei filas para tudo sem me importar. E como fomos bafejados pela sorte com noites quentes, bons momentos e um final inesperado. Quando exactamente para fugirmos da invasão final invadimos nós uma mesa com vista para o palco e ocupada por um aparente solitário e ele se revelou um artista conhecido da nossa praça com uma história de vida fantástica que partilhou connosco nas horas finais da festa. Por entre vinho verde, pimentos e sopa de couve generosamente oferecida pelos 'camaradas' da mesa ao lado. Que também fizeram questão em partilhar tudo o mais que estavam a degustar.

Convicções políticas à parte (e elas estão, ostensivamente, presentes em cada metro quadrado) a 'Festa do Avante' é uma experiência necessária.

Convicções políticas à parte trata-se de uma grande organização de um grande evento. De uma celebração do voluntarismo e da solidariedade.

Convicções políticas à parte, quero reservar desde já um lugar na festa do próximo ano.

Para Adónis

2010-08-31T22:55:00.002Z

Sei que irás embora. E que as visitas não acontecerão e os telefonemas serão esquecidos. Que em algum canto da memória tudo o que vivemos será guardado. E esqueceremos mesmo quando sorrirmos da lembrança deste estranho caso de um amor negado e desencontro sustentado (talvez para não admitirmos que de tão semelhantes talvez pudessemos estar destinados ou quem sabe condenados). Desta amizade amoral que sobrevive à ausência (que parece viver dela), à presença, ao descaso que fingimos ter um pelo outro. Sei que posso contar contigo quando tudo o resto falhar. E o contrário. Que o que sentimos sobrevive ao mau humor mútuo, ao carinho seco e bruto que manifestamos, às cobranças da vida, às pequenas mentiras, aos ciúmes possessivos nunca admitidos, às recaídas que teimamos em esquecer quando nos esgueiramos da cama apressadamente por não conseguirmos explicar essas pequenas traições à nossa amizade.
Mas sabes, vejo-te por vezes perdido. Sem felicidade nos olhos pelo novo rumo que vais tomar. Sabendo que a tua natureza é outra. E que esse novo conforto terá um preço pesado. Ao qual assisitirei impotente achando que mereces melhor. Ou talvez não. Que algures a vida tropeçou e tu ficaste aquém dela. Ainda assim sentir-te-ei sempre nas memórias rapidamente esquecidas. No teu cheiro ausente. Nesse teu jeito de cavalheiro ao pé do qual queremos sentir-mo-nos desprotegidas apenas para te ver sair em nossa defesa.
Sei que irás embora. Mas também sei que serás sempre o meu Homem.

The end of the silly season

2010-08-30T00:32:00.000Z

Com um churrasco na casa amarela é decretado oficialmente o final das férias de Verão. Após uma noitada de copos num bar (águas tónicas para ser mais especifica pois sou sempre o designated driver - tenho de arranjar um Clooney que me conduza está visto!) e de uma festa à beira mar os amigos reunem-se para adiar o fim desta estação quente e fazer planos para o próximo fim-de-semana. E por entre lamentações pelo trabalho que se avizinha e as gargalhadas por conta das histórias que surgem (a propósito de tudo e de nada) penso em como amadurecemos tanto neste último ano repleto de experiências, lágrimas e sorrisos. Mudámos. Permanecemos. Ultrapássamos tantos limites. E muito ainda falta.
Sim as férias já acabaram mas o Verão segue, já a seguir, com uma noite de ópera ao ar livre nesse território por mim desconhecido e chamado de 'Festa do Avante'.

Sei-te (pouco)

2010-08-26T11:58:00.000Z

Adivinho-te a culpa. Antecipo-a sabendo que faltarás a quase todos os encontros por entre desculpas e indisponibilidades. Sei que virás quando virar as costas. Depois de te provocar e amaldiçoar os convites recusados. E vejo-te chegar querendo e sair fugindo. Atabalhoado. Desajeitado. Fugaz. Dividido entre o sexo fácil e uma vida arrumada. Demasiado previsível para fazer frente à minha ousadia desarrumada. Desejando-a. Temendo-a. E observo-te a escalada do arrependimento até ao cume da inexperiência e sei que não sabes fazer melhor. Que tão pouco é ainda assim demasiado. Que és lento na digestão. Que ser bom amante não te está no ADN. Que a tua biologia é simples e que os protagonistas dos romances literários te são alheios. E que prometes(te) esquecer e não regressar. O que me parece justo pois é das ausências e do esquecimento que vive este nosso desejo.

Assim

2010-08-26T10:44:00.000Z

E as férias... Praia. Tanta praia. Longos sonos. E fazer pouco. Muito pouco. Rir com os amigos. Rever os velhos locais de tantas memórias. Matar as saudades. Regressar por saudades.

Home

2010-08-24T12:23:00.002Z

De volta à casa amarela com muitas saudades.

Férias

2010-07-23T22:43:00.000Z

Começaram.

That's it!

2010-07-20T19:28:00.000Z

Defesa do projecto doutoramento feita após mais de 3 horas de atraso. Comentários válidos e a merecerem reflexão. Chamada de atenção para a ambição da 'coisa'. Certeza de que não vai faltar trabalho nem haver tempos 'mortos' na investigação.
Agora vou ali ver se descanso pela primeira vez este ano.

Para A. na despedida

2010-07-15T22:41:00.003Z

Olhando para a frente pergunto-me qual terá sido o propósito do nosso encontro. Sei que a resposta é importante. Que não existem coincidências. Que algo me fez naquele dia ir direito a uma desconhecida e perguntar-lhe se aceitava a minha ajuda. E ela foi generosa em aceitar ainda que as condições fossem de necessidade. A vida, sob a forma tortuosa de doença, estava a dar-lhe(nos) uma oportunidade. E tantas vezes tentámos que compreendesse que tantas mudanças ainda eram poucas. Que era preciso ir mais além nem que para isso fosse preciso retornar a um passado doloroso que ela teimava em não enfrentar. Ao qual reclamava uma divida impagável. Ao qual não perdoava. E sobre o qual colocava a responsabilidade da necessidade absoluta que sentia de andar para frente, sem direcção, mas para longe. E o destino pareceu-lhe estar num amor improvável num outro país. E nem mesmo quando foi convidada para o seu casamento e confrontada com uma sexualidade distinta se convenceu que não estavam destinados. «Temos ainda uma vida para viver. Talvez não seja esta. Mas temos!» E prosseguiu desafiando a doença nas frequentes viagens aéreas que lhe justificavam as tentativas. E foram tantas. Assim como as cartomantes, os astrólogos e todas as mezinhas que lhe chegavam aos ouvidos. E nós embalávamos todas as esperanças e tentativas. Acreditando que não era preciso tanto como um milagre. O tratamento (doloroso é certo) seria suficiente. Que obviamente se iria curar. Que até conseguíamos ver as melhoras. Que devíamos fazer planos para o futuro. Mas o futuro chegou ontem, após mais de dois anos, sob a forma do final que passámos a ansiar (e que ela recusou até ao último instante não se tendo por isso despedido de nada nem de ninguém) por já não aguentarmos ver tanta dor e uma agonia interminável. Com ela foram algumas notas musicais que já não conseguiremos ouvir mais. A música, tanto amada por ela, ficou muda em alguns sons. O que é justo. O silêncio é o mais apropriado quando tantas palavras dizem tão pouco.